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04.06.07
{y de mi?}
yoquepuedodarte?


La verdad mas verdadera, nunca supe escribir para mi, costumbre, mañas que se me pegan, sepa el cielo, al final de tanta letra qe nadie pidio, que nadie reclamo, hoy me deci hacerlo para mi (: ... como la mayoria de las cosas que he comenzado a plantearme en estos ultimo días (digamos). :B Y si tengo que pensar en mi vida, siempre he tenido varias cositas (como cositas tienen todos, OBVIO) pero nunca juego mis cartas, (verguenza) nunca me han dado esos envalentamientos de los que uno puede llegar a arrepentirse al rato... nunca, soy demasiado calculadora (y falta de espontaneidad) como para que las cosas me resulten asi (de hecho siempre termine mas jodida xD o al final no me entienden y se va todo a la mierda antes de que pueda hacerME entender... y tal) como sea, el punto es que quizas el cansancio del que he estado hablando los ultimos 6 años (o sea desde que mi blog nacio)va pasando por esa metamorfosis lenta (pero necesaria)... para volverse GANAS DE... (de cambiarME, porque si, lo sé... no soy la persona que te gustaria, incluso a mi) y se que es mas que dificil, si uno va acomodandose en sus defectos, aferrandose a ellos, hacerlos carne, pero si esta vez me vuelvo a quedar sola, y quedo en nada... no se si aguantaria mucho...ya no quiero eso, quiero ser la persona con la que a mi misma gustaria pasar el tiempo (en todos TODOS los sentidos imaginables, incluso ese, oscuro... siniestro, que pocos pueden mencionarME)... quizás ahora por fin encontre las dichosas razones que a gritos le pedi a algunos para seguir adelante... (: Ya no quiero ser NUNCA MAS la luz que menos alumbra.

naruxa #mc123
04.59 p.m.
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26.05.07
{la estabilidad}
nomeconocianasieh?


No se si decir que nunca me habia sentido tan 'estable', quizás estaria mintiendo, exagerando (como ya es costumbre) y quizas si fuera ayer, nome arrepentiria si te digo que te quiero, y que extraño cada cosa que nos acercaba, pero que trato de aceptar las distancias, las que nos presentaron estas nuevas circunstancias... y que eso (aceptar) me hace bien, que no tengo ganas de golpearme la cabeza contra una pared, y aunque a veces (siempre) siento que estoy perdiendo personas en mi vida, ahora entiendo que las que tengan que estar, estaran, que me canse de forzar circunstancias, relaciones que caducaron hace rato, que ahora me siento... en paz? estable? no se, creo que encontre :B en estos ultimos dos meses mucha paz, un monton de cosas que creia perdidas de mi misma, y el montón de ratos en los que lloré por creerme perdida, por sentirme a mi misma falsa, por pensar que le daba la espalda a quien era... ahora les encuentro el sentido de lo que a uno tiene que pasarle para caer en la cuenta, para ese ultimatum necesario, para un monton de cosas que me hacen estar mejor, para querer estar mejor, y agradezco haber estado tan mal, por haberme odiado y odiar todo lo que se relaciona a mi persona, siento que por fin voy viendo luz al final de las situaciones que me bajonean (que más allá de que ahora este nmas firme, siguen y van a seguir estando, de eso soy conciente). Todo tan triste que nadie podia ver más allá de mi, que todo duraba un minuto, la ciclotimia constante. Ya no (al menos ya no quiero), ella tambien se canso de este sol y viene a mojarse los pies a la luna...
Digamos, lo mas parecido a una vida nueva (y muchas situaciones que colaboran a que asi sea).-

naruxa #mc123
08.49 p.m.
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03.04.07
{la tristeza}
mástristedelmundo


Llora mi alma de fantoche, sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas... Me estoy cansando de tantos sentimientos que no me llevan a ningún lado, y me harto de oraciones que se callan cuando les pido que levanten la voz, y me duele en todo el cuerpo si tengo que hacer balance... estoy tan cansada de todo, y me quejo, y me quejo y llego a la conclusión de que quejarme es lo unico que me sale bien... Y dejo todo a medio camino :Bhasta lo que hace no tanto tiempo creía mi destino, una razón que me daba la excusa perfecta a la hora de odiar al mundo, pero no. Me embola estar tan tan aburrida de mi que ya nisiquiera me da por salir a caminar con una cámara en las manos... ¿qué tipo de alma soy? si ya no puedo superarme a mi misma, y me aburro y hago lo mismo y me siento terriblemente culpable cuando alguien elogia lo que hago... pero en mi contínua contradicción quiero morirme si paso desapercibida y nadie me dice nada dee, lo qué sea... lo que sea.
¿Puede una persona alejarse de si misma?... Es lo único que pido HOY (por lo menos hoy) porque cuando creo que mi ánimo mejora (instantaneamente si planeo futuros, si pienso en lo que me espera en menos de 10 días... en todas esas cosas buenas...) me vuelvo a acordar de el montón de cosas que siguen inconclusas (a causa de mí... obviamente) me quiero reventar la cabeza contra la pared más cercana, pero termino quedandome en mi lugar... QUEJANDOME... quejandome de mí misma, de lo que odio de mi, de lo que odio que los demás odien de mí, de como escribo, de como me expreso, de mi vulgaridad, de ese montón de frustraciones que me acompañan a donde vaya y lo más minimo me afecta y en mi familia sigo siendo la inexpresiva, la desagradecida (¿NO ENTIENDEN QUE ME DA VERGUENZA DECIR LO QUE ME PASA?) la utópica con sueños demasiado alejados... pero si cambio de escenario ya todo es diferente, dejo de ser vulnerable, y me quiero quedar ahi un ratito más, alargo la agonia de personajes obsoletos... y me vuelvo a odiar
Uf!

A lo mejor deberia escribir más seguido en el blog... si leo mis escritos me pensaría la más desgraciada de todas... ja!

naruxa #mc123
09.16 a.m.
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30.03.07
{Testing;}
o lo que intenta ser.


fitter,happier, more productive Si tu vida fuera una pelicula, como sería el soundtrack?
Así funciona:
1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc.)
2. Aplica la modalidad Shuffle
3. Presiona Aplasta Play
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool ¬.¬ kisama...
• Creditos Iniciales: Hice un collage; Coiffeur
• Despertar: Desconfio de la vida; version Smitten (mucho power!!)
• Primer dia de clases: Hey Jude; Version smitten joo
• Al enamorarse: pei po koa; bbk (aaai *w*)
• Escena del beso: mundo para dos; dosminutos (jaja, que perfectoo!)
• Cancion de pelea: no puedo enamorarme de ti; Joaquin Sabina
• Ruptura: punk rock city; nosotrash (ni da... no se.)
• Graduación: Work; Jimmy eat world
• Mi gran ruptura: Jenny; bbk
• Shockeo mental: Acustica; sibyl vane (no se, no da)
• Canción para manejar: Resumiendo, Joaquin Sabina... Reda!
• Flashback: Como decirlo?...Yo también; Coiffeur (un flashback asiii, de los buenos tiempos re da x3)
• Reconciliación: club de celosos; nerd kidz (aaaaaai jajajajajajaja me reei mucho cuando me salio esta)
• Boda: Es la vida que me alcanza; Celeste Carballo.
• Nacimiento del hij@: en la frontera; coiffeur
• Pagando deudas: what i've been lookin' for; HSM (LOL)
• Momento del triunfo: Lloran mis muñecas; nosotrash... (o sea... no, seria un triunfo medio raro...)
• Batalla Final: Perfume de vos, bbk (jaja re da el comienzo de esa cancion para una batalla final)
• Escena de muerte: Carolina; Shaila
• Escena de Funeral: LDN, Lilly Allen (aaam... no xD)
• Creditos finales: cancion infantil; cadena perpetua (aasii reee da)

naruxa #mc123
6.27 p.m
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11.03.07
{RA. RA~}
medio dormida


Me enojo, y eso no me resulta... nisiquiera para pasar el rato de un domingo como el de hoy. He estado viendo precios, y fijandome, ilusionandome, planeando... pero al final mis cosas no se concretan, y me enojo y eso no me resulta... ni siquiera para pasar el rato de un domingo como el de hoy. Y pienso en tu cumpleaños proximo, los años que te alcanzan y yo, que quiero sorprenderte con el mejor obsequio que puedas recibir; he estado viendo precios, y fijandome, ilusionandome, planeando... pero al final mis cosas no se concretan, y me enojo y eso no me resulta... ni siquiera para pasar el rato de un domingo como el de hoy. fitter,happier, more productiveUff, nos alcanzan las mañas de otras gentes (incluso la de hechar culpas a los demás)y yo con mis muchas ganas me siento a pensar en las cosas que espero lograr este año... tanto cambio me tiene ansiosa/exitada y tantas ganas de concretar proyectos (al menos ponerlos en marcha) me provoca esa sensacion de nerviosismo positivo en la panza y ya quiero todo (pero sigo sin hacer nada), pero asi soy yo... incluso esa manera que me encanta de confundir y dar vueltas y sacarle el jugo a las situaciones... aunque lleguen a aburrir a mi lector (por decirlo de una manera elegante).
El departamento va pintando bonito; más allá de que vea esa cámara&viaje tan lejano, cada día me convexo de que no habia otra manera, y cada día me gusta más pensar en que voy a tener MI lugar, aunque claro... voy a tener que cambiar conductas, mañas y cositas que una viene arrastrando de toda la vida... también he estado pensando en ponerme esas metas que normalmente no llego a alcanzar pero esta vez enserio (si, como todas las otras veces anteriores) y ahora ponerme firme porque es un cambio que necesito y que me da miedo y que... yo sé que está más allá de cualquier cosa, ¡pero cambiar cuesta tanto! (si me pongo a pensar cuanto cambie en estos años me rio de mi misma, pero no viene al caso); y mientras llega el dia para irme a vivir solita, me la paso en un claustro (por esos con voluntad...) en casa, con mi mamá, con mis abuelos, con mi papá... la gente de siempre (quizás resulté más sentimental de lo que yo misma pensaba...) pero sigo sintiendome rara y sigo teniendo ganas de estar lejos pero de quedarme aqui y otra vez lloro sin razón y me ahogo en un monton de sentimientos que nadie conoce, y que nadie quiere conocer de verdad, todos se dicen amigos, sé que están, pero me cuesta tanto llegar a ellos, mantenerles el ritmo, cansarme de mis cansancion y seguir adelante solo por los suyos, nadie me enseño a ser como deberia ser, no se reaccionar delante de los sentimientos de los demás, jamás di un abrazo a tiempo y nunca tuve las palabras justas, siempre dije lo que ellos querian escuchar, por inseguridad, por miedo a que dejaran de quererme, lo de siempre. Y ahora alguien me necesita y me cuesta responder, siempre evado mis problemas, no me gusta dar la cara y siempre me escondo de la realidad... y ahora alguien indirectamente me exige enfrentarme a ella, no por mi, por alguien que me necesita y que no merece menos de mi que ese apoyo.
Prometo que este años voy a tratar de pensar un poquito menos en mi y un poquito más en ustedes.

Y voy a seguir trabajando en aquel chocopanda de amor y en los besos de portugal

naruxa #mc123
6.27 p.m
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18.02.07
{De esos}
que a veces recuerdo


De esos tiempos de no me acuerdo cuando me acuerdo que cantabas canciones azuladas, canciones que si hoy me acordara, preferiria olvidarme. Tus colores siempre tan acertados alli, por los días que te olvidaste que soliamos estar juntos y cada mañana en la avenida, donde las personas no sonrien ni te dan la mano; y de repente y sin nuestro consentimiento... algo se detuvo en punto muerto "... y fue tan grande este silencio, fue tan grande el desamor..." te quedaste con las ganas de decirme que todo pasa por algo y yo me quede pensando en que cocinaria al día siguiente... :By de a poco me acostumbre a verte de lejos, a comprender tus mañanas a querer dejarte en el pasado, y me olvide de acordarme de vos a cada rato y deje de verte simpatico de madrugada, y empece a querer salir con mas frecuencia, huir de vez en cuando, planear fugarme con algun extraño y me quede con las ganas un par de veces, y juraria que hiciste lo mismo, no importo... agarre el costurero de ilusiones y me fabrique unas nuevas, unas donde no te cosi con ellas, y te fuiste de a poquito... para que duela menos pensé, pero no; Nunca fuiste el más considerado.
Y atendiste el telefono de madrugada, el día final, pensé, le besaste la nariz al pasado y le ataste los cordones a porvenir, te fuiste allí, por abril... nunca supimos más de vos, de tus mañas ni tus ramilletes de excusas; y nos perdimos las mañanas, las tardes y las noches, la magia y la aventura.
Y llegas.

naruxa #mc123
6.27 p.m
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01.01.07
{calma...!}
... todo vuelve


Feliz año nuevo!, (si es que detrás de este monitor hay un alma vagabunda (?) que está tan al pedo como para leer lo que escribo), después de anoche (insomnio) se me han ocurrido muchas buenas ideas, mi nuevo amigo comienza a simpatizarme, ojala no me abandone así... fácil... lala, no voy a divagar sobre el tema del abandono porqueee, porque... porque estoy así... up!, mañana me voy a amaicha, quizás sea una buena oportunidad... para que?, todavía no se, pero espero ansiosa :Bo no? no se, todo se complica con esa  estupidez de "es que no me creo ni mis emociones" pero odio analizarme (mentira, eso es lo que mejor me sale jaja) y me encantaría tener cosas triviales (chan? eso así como que me sonó hasta peyorativo) para escribir, pero así soy yo, aburrida siempre he sido aburrido, con ganas de gustarte y no me gusta quedarme sin palabras (más que nada porque tengo tantas cosas para decir pero... no me salen...) porque las palabras me odian, y se quedan en mi para que me sienta mal por no sacarlo todo, pero bueno me conformo (ahí esta el problema, siempre me conformo) con ese poder especial que tengo (?) para ignorar(ME) lo que me pasa, minimizarlo (mmm ok, no, soy la reina del drama) y odio hablar de estas cosas pero es que siempre termino dando vueltas sobre lo mismo, sobre mi, sobre mi vida, sobre lo gris que soy, sobre lo mal que me hacen las personas (jah!) sobre yo victima, sobre yo culpable resignada y ya estoy harta de ser el personaje estúpido de emociones que a veces no se a quien le pertenecen y que no se si son mías porque las escondo tan pero tan bien que me olvido de ellas a veces, otras pretendo que ni siquiera existen... pero es que me da tanta vergüenza la compasión que prefiero guardarme todo lo que acontece en mi patética vidita aburrida, porque creo yo (y considero que no estoy tan equivocada) los problemas (por lo menos los que son... así, como los míos) son de la gente aburrida, de la gente que no tiene nada mas que hacer que sentirse mal de si misma... odio ser la persona que odio (no busquen sentidos... no existe lógica ni razonamiento para mi... o capaz que si y solo digo que no para pensar que absurdamente soy especial... odio la contradicción, me odio a mi por contradecirme, odio a las personas que me desordenan la mente (mmm) odio tu punto de vista, odio tu ojo critico, odio que me mires, odio que me examines, odio que trates de explicarme lo que me pasa, odio que me entiendas y odio que desentiendas todo lo que creo que también te pasa a vos, pero que en mi egoísmo (egoísmo?) trato de volver solo mío... no soy la primera, no soy la ultima, y quizás ese también sea otro problema, no soy nada, soy otra más que se lamenta de problemas imaginarios y que solo hace eso, quejarse... sin hacer nada. No es esa la persona que quiero ser, no es la persona que quiero que conozcas, o quizás no quiera ni siquiera que me conozcas porque eso significaría estar bajo TU visión del mundo, tu visión acerca de mi persona, y quizás no quiera saber tu opinión sobre mi, porque no acepto que me critiques, porque creo que tu vida no puede aportarle a la mía, porque me creo lo que no soy, o no se, pero no se si quiera saber, pero tampoco me gusta quedarme con la duda... y me aburro y me voy... era mas fácil usar el 38 escondido en un cajón de alguna habitación que no conoces, porque nunca haz pasado por lo que yo paso, porque yo soy única, soy repetible, y te odio, y me odio y no quiero que te acerques a mi... pero no me dejes sola, porque me muero, porque me angustio y me canso de mi, y me canso también de vos cuando estás aqui, y no se pedirte perdón cuando te vas enojado y mucho menos aprendí a darle las gracias los domingos a la noche cuando me llamas y me encontrás... y mágicamente te muestro mi interior... gris, roto, triste... y me mostras que no todo es gris, roto o triste... y ahora te quiero, y ahora dependo de vos, y ahora te odio porque sos otra razón mas para ser vulnerable... y te quiero lejos, pero no puedo vivir sin vos, y me deprimo, y me aburro y por fin... decido que no quiero ser parte de tu vida, que no quiero que seas parte de la mía... y me convierto en ese mundito impenetrable. Gracias, No te vayas, Te quiero, Te necesito, Dependo de vos. TE ODIO.

naruxa #mc123
06.03 a.m.
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   31.12.06   
{no surprises}
...el día que retomare  


 
Comenzar desde cero y darse cuenta que las viejas mañas no se olvidan... tan loco, jah, darme cuenta que el tiempo no pasa en vano, que son un montón de cosas las que ya no me  afecta y un millón más las que marcan mis vulnerabilidades... :Bwhy can't you remember my fucking name? ... adoro esa canción, adoro sentirme como me siento cuando la escucho y odio el insomnio, odio que sean las 6 de la mañana y que yo no haya podido dormirme, pero me encanta la idea de recomenzar mi blog, con un nuevo compromiso, (jaaah) con las visiones renovadas, con ganas de todo, y con ganas de mandar todo a la mierda... así soy yo (creo, me cuesta definirme tanto!!) ahora que se me escapa otro año más (y que año!) ... ahora que considero que he aprendido a prescindir de la presencia de algunas personas que antes consideraba infaltables en mi vida, ahora que he aprendido a vivir sin tener una vida en realidad, a soñar sin hacerme ilusiones, a planear sin tener tiempo de nada, a querer sin que nadie necesite que yo lo quiera, ahora entiendo que todo lo que tenia antes nunca fue estúpido o desagradable (estúpida manía de creer que el pasado siempre fue mejor...) tampoco creo que el presente lo sea, claro.. aunque ya no quiero pensar en eso, quiero dejar que la vida pase, quiero quedarme indiferente... lástima que mi idea sea utópica y quizás un tanto patética... odio la depresión, odio no saber demostrar que me siento horrible, que no puedo conmigo, que cada día se me hace más difícil mirarme en el espejo porque lo que el espejo me devuelve es una persona gris, una persona que no quiero ser... pero cuando llevas tanto tiempo con el mismo personaje es difícil sacártelo de encima, es difícil porque ya me amolde a sus manías y aunque busque estar bien o hacer cosas que me hacen sentir bien es poco lo que me dura... es poco lo que puede llegar a hacerme bien, porque mi personaje vuelve a mi, como queriéndose volver eterno... y lo odio, y me odio por haberme permitido estar así durante tanto tiempo, por no saber confiar en la gente para decir lo que me pasa... porque todos te decepcionan tarde o temprano o en el peor de los casos los decepcionas vos y eso es como morirse lentamente... pero no sé como se hace para ser una buena amiga, la que algunas personas merecen que sea. Siempre termino haciendo algo que hiere a la otra persona, y me vuelvo a quedar sola, me aislo para no hacer sentir mal a otros, porque soy una tonta y tampoco acepto que me cuestionen, y me estoy cansando, y se están cansando de mi, de mi personaje, de mi personalidad... pero si dejo de ser lo que soy me da miedo sentirme hipócrita, vacía... superficial (mentira, me encantaría ser superficial y no pensar en lo que pienso para no herirme como me hiero)...
Tengo ganas de acabar con todo, pero sé que no quiero morirme... solo quiero dejar de vivir un tiempo (?), no se, ideas estúpidas como todo lo que yo pienso =) ... y me encanta echarme mierda porque es lo que mejor me sale y sinceramente prefiero hacerlo yo antes que escucharlo decir a otras personas...

naruxa #mc123
06.03 a.m.

 

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